Спутник

рыболова

Анекдот от ALESHI

Оценка пользователей: / 8
ПлохоОтлично 

 Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: 
- ты чего сидишь?
- клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- клева сегодня не будет, клева было вчера.

***

 

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
- Червяк, червяк, ты мужик или баба?
- Ты че? Мужик, конечно...
- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
- А вон он, наверху с удочкой сидит.

***

 

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные.
Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- а карась, падла, говорит: "наливааают, а потом отпускаааают".

***

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

***

Василия Ивановича и Петьку командировали в африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия ивановича на месте не оказалось, пошли с петькой искать его на реке. И точно, по лимпопо мчится на катере чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- о! да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- да нет. Это василий иванович опять крокодила на живца ловит.

***

Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
Р: - Мужик, здесь рыба есть??
М: - А куда ей отсюда на х.. деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять
того же мужика:
- Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на х... взяться...........

***

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- ну что дальше???
- и будто я поймал окуня в три килограмма...
- а она???
- а у нее не клюет.

***

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...
Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!
Рыбак:
- Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро
червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
Рыбка:
- А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь!

***

мужик говорит жене:
- милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
- ой круто, ой классно, отдохнул клево! только ты забыла положить мою пижаму!
- нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

***

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) - Ты же замерзнешь!
(2) - Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) - ``Как, как`` - та же зимняя, что и летняя, но........
на Красном Море!

***

делятся впечатлениями два рыболова:
- представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- а что случилось?
- недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.

***

Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся
в ожидании улова рыбаков...
Ежик: - Эй, рыбаки, икру красную будете?
Рыбаки: - Конечно, будем!
Ежик: - Вот когда будете, тогда позовете.

***

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- к сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...Соседи и все такое.
- да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
- ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- естественно.
- ты случайно ночью не ходил к ней?
- еще как!! хороша бабенка!!
- и ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
- ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...

***

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

***

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- зачем?
- а что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

новости

Ваш IP

3.228.21.186