Спутник

рыболова

Анекдот от Олега Сергеевича

Оценка пользователей: / 2
ПлохоОтлично 

один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

***

Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.


Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

***

один рыбак говорит другому:
- я поймал лосося на 72 килограмма.
- это что! а я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

***

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не
клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
Ржевский...

***

два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- а ты его утопи!

***

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .

***

- у вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- это последняя pыбалки...
- рыбалка, напpотив, успокаивает...
- согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

***

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

***

рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- а у меня нет желаний.
- может, тебе нужна квартира?
- у меня великолепная пятикомнатная.
- может, дача нужна?
- нет, у меня шикарная двухэтажная.
- может, тебе нужна автомашина?
- нет, у меня новенькая "волга".
- послушай, а может, ты хочешь стать героем советского союза?
- а что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду героя. - давай, делай из меня героя.
- будь по-твоему, сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

***

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

***

поймал мужик золотую рыбу. Hу она, конечно, говорит
- исполню три желания
мужик
1 - хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво
2 - хочу, чтоб вот то озеро стало водкой
рыба
- ну, а 3 желание?
мужик думал думал и говорит
- ну, еще маленькую и хватит

***

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!

***

"продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"ошиблись номером!".

***

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

***

я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Богдан.
- вполне возможно, - согласился Егор. - я позавчера выловил леща на два кило больше.
- а ты что, взвешивал его что ли?
- не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

***

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Бляяя...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Бляяя...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Бляяя...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Бляяяяяяяяяяя... ..

***

- что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- да, - мрачно отвечает рыбак. - поймал одного и бросил в реку.
- наверное, маленький был?
- да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

***

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА Х..!
Тю. Думает мужик, что за фигня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х..!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х..!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: ты еще вилки взял!, а он ему: ИДИ НА Х..!

***

рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- а ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- а у меня терпения не хватает.

***

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

новости

Ваш IP

3.84.243.246